Три рыбака хвастаются друг другу.
Первый:
-Я кабана на 35 кило убил с выстрела.
Второй:
-А я белого медведя своими руками убил.
Третий:
-Слышали про мертвое море? Так это я его...
* * *
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
* * *
-Знаете,люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
-На охоту?
-Нет,по грибы...Бывало,подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:"Ух ты,сколько грибов насобирали"!
* * *
Муж собрался на рыбалку,утром не свет,ни заря вышел на улицу,а там дождь со снегом.Он вернулся и в кровать.Говорит жене-Там такая непогода,снег,дождь!
Жена:А мой дурак на рыбалку поперся!
* * *
Муж возвращается с охоты ,жена к нему подходит и спрашивает
-Ты где был епть?
-На охоте
-А че от тебя говном тащит?
-Ты не поверишь,идем мы с шариком по лесу,ну шарик у ног крутился ,крутился и исчез,я его шарик шарик,нет шарика,иду дальше ,тут мне с зади две лапы на плечи...
-и че ?
-Ну че поворачиваюсь ,и ведь вижу что шарик а срать перестать не мог *** Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер-фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить.
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает:
"Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
***
Говорит жена мужу: Еще раз останешься на ночь на рыбалке-домой не пущу!
Ну он вечером друзьям и говорит: Пойду я домой! А они ему: Да ты что! По лесу маньяк ходит, он как раз мужиков ловит!
А он им: А я пробочкой &^&^* заткну и дойду потихонечку. Дали они ему пробку от шампанского, он заткнул и пошел. Идет, идет, вдруг слышит сзади ЧПОК!
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР !
****
Сидят трое "новых русских" и травят байки про охоту. Один говорит:
- Прикиньте, пацаны, я как-то на охоту пошел, а ружье че-то дома забыл.
Иду по лесу, а тут медведь выскакивает и на меня... Ну я лапы ему назад заломал, он, конечно, пощады запросил. Ну я его связал, домой отнес, сыну отдал, пусть играет.
Второй говорит:
- Да это фуфло, вот я как-то на охоту пошел и тоже ружье дома забыл, так на меня стая волков накинулась. Ну я их распинал всех, на санки сложил в штабеля и в гараж отвез. Полный гараж волков, не знаю, че с ними делать...
Третий:
- Да не, пацаны, это вы все пургу гоните. Вот я как-то на охоту пошел.
Взял ружье, все дела. Иду, короче, по болоту, смотрю - лягушка сидит.
Ну я в нее прицелился, а она мне говорит человеческим голосом:
- Не убивай меня, я не просто лягушка, а красавица заколдованная.
Поцелуешь меня, я тебе женой стану.
- И че, ты ее поцеловал?
- Да нафиг надо, говорящая лягушка - тоже прикольно.
****
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
***
Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Вот у тебя рыба отп^#здителная.
Монашка в шоке:
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:
- Матушка, я поймала отп#здителную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам отп#здительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы батюшка не волнуютесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здителную рыбу.
Метрополит: - Да вы, разп#&^здяи, тут нех&#ево живете!
|
