Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов: - Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же. Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь - Ребята с небом надо обращаться запросто, например вот так Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток - Hу что поняли, вот так то, ну что лямки яйца не жмут ? В ответ раздается тихий голос "Мы деевушки"
Тренируются парашютисты. Инструктор говорит: - Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь. Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает: - Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...
ВДВ, инструктор ведет новобранцев по плацу: Вот вы еще все салаги зеленые, а вот те что сейчас прыгают-вот они настоящие профессионалы. Вон, видите, сейчас один как раз затяжным идет... Очень затяжным... Почти до самой земли затяжным.... М-да... А, ну и черт с ним, сейчас все равно следующий пойдет!
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. П: Василий Иваныч, а когда парашюты открывать-то будем? ВИ: Погоди, Петька, рано еще. П: Василий Иванович, пора! ВИ: Да погоди, Петька, не суетись, рано еще. П: Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев! ВИ: Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?
Группа курсантов с инструктором в самолете. Инструктор рассказывает. - Мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д. Курсанты все печальнее и печальнее а интсруктор продолжает - Hу а теперь встаньте, возьмите парашюты и оденьте. - Так нам еще и парашют дадут ?
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Как слепые узнают что слишком долго ждали чтобы раскрыть парашют? -Натяжение поводка ослабевает.
В самолёте летят:Билл Гейтс, Билл Клинтон, далай-лама и хиппи. Внезапно самолёт начинает трясти, из кабины пилотов выскакивает лётчик:Короче-самолёту хана, надо прыгать. Но у меня только 4 парашюта. После чего хватает один из парашютов и выпрыгивает. Остаётся 3 парашюта на четверых. Встаёт Билл Клинтон. -Я, как президент самого могущественного государства, обязан спастись-без меня во всём мире начнётся полная неразбериха. Берёт парашют и в люк. Затем встаёт Билл Гейтс:Я, как самый хитрый человек в мире, обязан выжить-без меня весь мир остановится! Хватает и за первыми двумя. Далай-лама:Я уже стар, я прожил длинную красивую жизнь, я достиг Очищения. А ты ещё молод, тебе ещё предстоит всё понять-бери парашют. Хиппи, спокойно перебирая свои фенечки: Спокойно, папаша. Тот, который самый хитрый, только что взял мой рюкзак вместо парашюта.
В больнице, на кровати , лежит человек ,весь замотанный бинтами и диктует письмо: - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. - Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
В книжном магазине продается брошюра: "Инструкции по прыжкам с парашюта, издание 5-е, переработанное и дополненное."
В военном самолете, с борта которого проводились тренировочные прыжки, вдруг начинается паника. - Что случилось? - спрашивает инструктор. - Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта! - Как? Снова?
- Знаешь, почему слепые с парашютом не прыгают? - Почему? - А собаки-поводыри ну досмерти боятся.
После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет: "Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется"
Падают два парашютиста. Один другому говорит : - Хочешь яблоко ? - Да Он засовывает руку куда-то в парашют и достает два яблока. Съели. - Ещё хочешь ? - Да Достает ещё два. - Слушай, а откуда ты их берешь?!! - Да, у меня их за спиной целый рюкзак!
Прыжки... Вдруг один парашютист не хочет выпрыгивать... Ему: что случилось, почему не прыгаешь? - я уже три раза прыгал, а парашют еще ни разу не раскрылся... Ему: ничего, в этот раз раскроется. А в это время внизу в колхозе идет собрание... начальник колхоза: вот ведь беда в этом году, засуха, урожай будет маленький, коровы молока дают мало... Тут в соседнем сарае раздается грохот Начальник колхоза: ... и этот парашютист ну так задолбал, так задолбал....
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: - Готов. Пошел. - Готов. Пошел. - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов - Чтобы не совместить два прыжка в одном,точно выполняйте мои указания - А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из курсантов - Очень просто. Первый и последний.
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились. Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. - Черт возьми! Так и убиться недолго.
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился. - А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь, - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Hочь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали. Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. - Hу что ж, ты сам говорил... Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...
Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась. - Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.
Призвали чукчу в деснтные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась." - Не знаю, земляк, я сапер
Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового. - Ты откуда взялся ? - удивился сержант - Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? - Я архангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? - Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела: - Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Один пилот говорит другому: - Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
Самолет вылелел на учения, десантники один за одним прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял: - Ты чего? - Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне рррраскроется - Давай твой парашют, бери мой и прыгай!! Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит: .. ффиить --- (и с затиханием) ТВОЮ мааа-ть...
Прыжки... - 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!? - (сипло) Не прыгну, горло болит. - А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........! У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор: - Тяжелый, гад... - (сипло) Точно, тяжелый, зараза...
Новичок подходит к сержанту и говорит : - Тов. сержант, а что если парашют не откроется ? - Открывайте запасной. - А если и он не раскроется ? - Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .
-Посмотрите какой замечательный парашют, почти новый, с ним можно сделать один прыжок.
-Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался...