Сайт активной жизни aktiv.3dn.ru

Главная | Регистрация | Вход
Пятница, 29.03.2024, 16:42
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню

Друзья сайта
Категории раздела
Анекдоты [12]
Демотиваторы [6]
Картинки [3]
Видео [6]
Форма входа
Главная » Статьи » Юмор » Анекдоты

Анекдоты про паркур
Объявление в аэропорту: трейсеры, прибывшие рейсом из тура «Увидеть Париж и умереть», пройдите к задней стенке багажного отделения.


Вслед за компьютерной игрой «Попади в Билла Гейтса тортом», «Попади в Садама Хусейна ракетой», «Попади в Януковича яйцом», вышла компьютерная игра «Попади в Давида Белля чем-нибудь». Критики заявляют, что игра непроходима. Фанаты в этом уверены.


Жил был один трейсер, который обожал паркур. И он ненавидел Давида Белля, за то, что тот круче, чем он. И как-то раз словил он золотую рыбку. Ну, как обычно: «Загадывай три желания». Трейсер подумал, и говорит: «Значит первое. Хочу, чтобы я постоянно был в движении. Второе. Хочу, что бы Давида Белля упекли в психушку. И третье. Хочу, чтобы паркур стал известным во всем мире». Так и случилось. Стал этот трейсер кроссовками на ногах Давида Белля, а того упекли в психушку за то, что он разговаривает со своей обувью. И паркур стал известен на весь мир – теперь это диагноз!


Пошли как-то раз Девид и Себастьян паркурить по строительному складу (там у них был знакомый сторож). Прыгали, прыгали, вдруг Себастьян взял да и сломал себе шею. Делать нечего... Взял Девид своего друга, положил перекинул его тело через плечо и пошел к выходу. И тормозит его тот самый сторож на выходе да говорит: «Ну Белль, спорт спортом, а рубероид зачем так в наглую воровать. А?»


Рейтинг самых частых слов перед смертью у трейсеров:
1. «Ой!»
2. «Смотри, Машенька, как я умею».
3. «Моя рожа к твоим услугам».
4. «Паркур – это свобода!»
5. «Хорошо пивко пошло!»
6. «@#!&!!!! &%#&&&#$#!!! %$%^%$!»
7. «Эй ты, лысый, догони меня!»
8. «И Наполеона поимели, и сейчас французов поимеем!»
9. «Негры, значит, могут, а я значит, нет?!»
10. «Так значит спиной вперед делать надо?!»
11. «Не такой уж ты крутой, Бэтман!»
12. «Собака – друг человека».
13. «...там в клипе еще так было...»
14. «Само заживет...»
15. «...погоди, только плеер включу».
16. Да тут не высоко.


Отмазки у трейсеров после неудачного трюка:
1. Да вообще у меня до этого нога болела;
2. Да я просто прикальнулся;
3. Я просто слишком тяжелый (высокий) для такого трюка;
4. Я просто слишком легкий (низкий) для такого трюка;
5. Вот когда я один – всегда получается;
6. Вот вы только что отвернулись, и я 2 раза сделал;
7. И вообще в том ролике это они подделали;
8. Наверное, это все из-за сухариков, которыми мы закусывали;
9. Значит, все же, так могут только негры;
10. А! Ты имел в виду спиной назад?;
11. А я думал нужно делать именно так (сплевывая кровь);
12. Да ты и так не умеешь (лежа на носилках в скорой помощи);
13. Живем один раз – какая разница, когда здохну;
14. А!!! Какой ";№"№;%*?;!№%* здесь "№%?+)( разлил эту "8г51"№;?.;
15. ------------------------------ – (яжик прыкушыл).


Объявление в газете:
Услуги профессиональных трейсеров: «Возврат отобранных мобильных телефонов, драгоценностей, документов; отвлечем чужое внимание, прикроем в ответственном задании», бесплатно!
PS.: Место встречи и выполнения задания выбираем сами! (не обговаривается). Торг не уместен – звонить в 21:00 во все водосточные трубы, трусить со всех деревьев, снимать с крыш троллейбусов, вылавливать на поинтах, обращаться в травм-пункты.


Сидят два трейсера, в парке, пиво пьют. Один другому:
– Вась, мы вот трейсеры, да...
– Ну да.
– Спортсмены, да...
– Спортсмены, а как же.
– А какого хрена мы тогда прыгаем как обезьяны?


Собрались в компании ученый, верующий, и трейсер. Поспорили после пьяного дела. Ученый говорит: «Вот я лично верю, что я, и такие как я, произошли от обезьяны, в результате генетических мутаций и эволюции». Верующий отвечает: «Но в Библии сказано, что Бог создал из хаоса Вселенную, а из своего ребра двух первых людей. И я искренне верю в то, что я, и такие как я, произошли от Адама и Евы». Спрашивает у трейсера ученый: «А ты во что веришь? Веришь ли ты, что произошел благодаря эволюции? Трейсер подумал, и говорит что нет, не верит. Тогда верующий говорит: «Вот и я так думаю, ничто в мире не меняется, и мы не эволюционируем, а остаемся как Адам и Ева. Значит, ты веришь в то, что произошел от Бога?» Трейсер подумал, и говорит что нет, не верит. «Тогда во что ты веришь?» – спрашивают его оба. «Да думаю, что я, и такие же, как я, произошли прямиком из Хаоса…» – отвечает трейсер.


Давид Белль был еще маленький, не умел говорить. И вот:
Папа: «Мать, смотри, Давид сейчас скажет свое первое слово!»
Мама: «Я думаю, он скажет «мама»!»
Папа: «Нет, он скажет «папа»!»
Давид: «Па-па-папа...(папа ехидно улыбается) па-па-паркур!»


Статистика ничего не показывает. Статистам еще ни разу не удалось словить трейсера, потому что трейсеры пользуются новым мылом Trace-Days со скипидаром.


Трейсеры очень чистоплотные, и, чтобы не пачкать асфальт, бегают по стенам и падают вниз аккуратными лепешками, чтобы не усложнять жизнь товарищам дворникам.


– Дорогой, где ты был?
– Паркурил.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
– Дура, я паркурил в другой футболке!
– Дорогой, где ты был?
– Паркурил.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
– А ты кроссовки понюхай!
– Дорогой, где ты был?
– Паркурил
– Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут?
– Футболку нюхай, идиотка!
– Дорогой, где ты был?
– У соседки.
– Странно, но футболка пахнет как будто ты паркурил!
– Дорогой, где ты был?
– Какал.
– Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
– Дорогой, где ты был?
– Писал креативы
– Странно, но твоя футболка не пахнет
– А с какого хуя она должна пахнуть, и ты заебала все нюхать. Убей себя об стенку. Иди на хуй.
– Но...
– Я сказал – иди на хуй.
– Дорогой, где был?
– Паркурил – ... – А че?
– Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.
– Дорогой, где ты был?
– Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
– Странно, но травой не пахнет.
– Дура, я под lsd.
– Дорогой, а почему от тебя пахнет?
– Потому что я сегодня паркурил в гидроскафандре
– Дорогой, где ты был?
– Бегал.
– Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
– Мне что, блядь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
– Дорогой, где ты был?
– Нюхал!
– Клей?
– Нет, бля, футболку


Десять причин, почему девушка не должна заниматься паркуром:
1. Она будет приходить на тренировки с кучей подружек, которые будут таскаться за ней и отвлекать всех трейсеров.
2. Она будет долго готовится к тренировке: «Ой, а какие спортивные штаны одеть, а какую маечку, ой кроссовки грязные надо помыть…»
3. Прыгать на каблуках и узкой юбке крайне не удобно.
4. Если трейсеры в полёте увидят, как она нагнётся, можно не заметить, через что прыгаешь и не хило упасть. Красота требует падений!
5. Куча парней, бегающая за ними, будет очень мешать.
6. Если она упадёт, это будет сопровождаться слезами, которые могут намочить перилу или другое препятствие, на которой другой трейсер, следующий за ней, может поскользнуться!
7. Всякие там критические дни и не смененные прокладки!
8. Если она с длинными волосами, то может запутаться в них или зацепится за что-либо, потом неси её, блин!
9. Перед тренировкой или во время неё придётся слушать бесконечные истории о косметике и женской одежде.
10. Она не будет делать рол, так как будет бояться запачкать новую маечку или что-либо. (Лучше разбиться, чем загрязниться).


Десять причин, почему девушка должна заниматься паркуром:
1. Страховать девушку – одно удовольствие.
2. Девушки редко расстаются со своими сумочками, и если вам понадобится йод, бинты, веревка, зажигалка, монетка, или покрышка от Жигули, это все непременно там заваляется.
3. Девушка – хороший отвлекающий маневр при побеге от милиции.
4. В силу центра тяжести, девушкам легче дается переднее сальто.
5. В силу все того же центра тяжести, пока научишь девушку делать заднее сальто, заодно и фляг покажешь.
6. Нет ничего более воодушевляющего, чем девушка на «козле».
7. Ваша команда будет пользоваться большим успехом, если на обложке спортивного журнала, вместе с вами будет стоять девушка.
8. Во время съемки очередного видео, вам не придется спорить, кому держать камеру.
9. Если камера разобьется, то есть на кого спихнуть.
10. Если научишь делать девушку сальто, то ее папа угостит всех пивом…


Источник: http://pk-streetfamily.narod.ru/
Категория: Анекдоты | Добавил: Admin (04.11.2011)
Просмотров: 1816 | Теги: анекдоты, юмор | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Мы ВКонтакте
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Охота, рыбалка, экстрим на сайте aktiv.3dn.ru Специально для вас. 2 0 1 1 - 2 0 1 3 |