Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана Чукотки. Им стал Майк Тайсон. "Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать" - прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками ;-)"
Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер: - Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать. Мужик: - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера. - Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит: - Hy бей же его!!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши сп$%дил! Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..." Мyжик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!
Тренер жалуется своего другу: - Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку! - Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит! - Пойдет! Возьму я твоего Ваню. Приехали в Америку. Тренер говорит: - Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит. Ваня продержался 1-й раунд. - Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит... Ваня продержался. Третий раунд. - Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит! Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три... Ваня: - Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!
Hа показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.
Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона: — Майк, зачем вам такие бицепсы? —Э... э... — Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент. — Ага! — Майк, а для чего в боксе нужна голова? —Э...Э... — Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием? — Ага, а еще я в нее ем...
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. – А в чем это выражается? – Кости быстро срастаются!
Жена выговаривает мужу: – Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! – Ты ошибаешься, дорогая. Существует еще, как минимум, хоккей.
