Собралсь два кореша на рыбалку.
Один другому говорит:
-Я рыбу-то не особо умею ловить.
А другой ему отвечает:
-А что тут уметь - наливай да пей.
Мужчина возвращается домой с "рыбалки" (но мы то знаем, что от любовницы). По пути домой заезжает в рыбный магазин, выбирает рыбу и просит продавщицу:
Бросьте мне, пожалуйста, вон ту рыбу через прилавок.
Продавщица: Зачем?
Мужчина: Ну бросьте!
Продавщица кидает рыбу.
Мужчина ловит рыбу и говорит:
Ну теперь с чистой совестью могу дома сказать, что поймал эту рыбу!
- Ты уже четыре часа сидишь и смотришь, как я рыбу ловлю. Взял бы удочку и сам ловил.
- Да ты че, у меня терпения не хватит!
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный. Все время тонет!
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж#па у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж#ПА!... Не, я лучше на рыбалку сегодня не пойду".
Муж приходит вечером домой c рыбалки, заходит на кухню, там записка от жены: "Милый, я - у соседки. Буду поздно, на ужин - рыба. УДОЧКА - В КОРРИДОРЕ".
Мужик приходит к врачу.
- Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
Рыбак забыл дома наживку, но взял лист бумаги и ручку. На рыбалке, взяв лист и ручку, рыбак написал: "червяк", насадил на крючок лист бумаги и закинул удочку. Через полчаса вытащил бревно, а на нем написано: "щука".
Рыбак возвращается домой без улова и тихо-тихо скребется в дверь.
Жена: "Кто там?"
Рыбак ( шепотом ): "Это - я. Кот дома?"
Жена: "Не волнуйся - я ему рыбы уже купила."
Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
----------------------
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
----------------------
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв." НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."
----------------------
Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...
----------------------
Построили новобранцев. Кусок, значит опрашивает всех по очереди.
- Шофера! Шаг вперед. В гараж...
- Слесаря! Шаг вперед. В мастерские..
- Повара! ... ну и так далее.
Остается один.
- Ну а ты кем был на гражданке?
- Глюкальщиком.
- Это что такое?
- Глюкала делаю для всей деревни.
- ??? Да? Ну ладно. Иди в мастерские, сделай одно глюкало — посмотрим.
Глюкальщик всю неделю что-то там пилил, точил, шлифовал... Выносит на свет божий. А это такой блин круглый и выпуклый, а блестит, как у кота яйца.
Кусок обматерил новобранца, глюкало выбросил, глюкальщика сразу на губу...
Через неделю приезжает проверка. Ходит по части генерал. Всех имеет, кого поймает, пишет замечания, всё плохо... Вдруг натыкается на газоне на глюкало.
- А это что такое!?
- .... Глюкало, товарищ генерал!
- Да я б... сам вижу, что глюкало!
А глаза сияют, генерал глюкало к груди прижимает...
- Да ты смотри какое классное! Что за умелец такой у вас тут? Ко мне, живо! Наградить, отпустить в отпуск!
Вобщем часть стала образцовой сразу. Подарили генералу глюкало, уехал довольный.
Выводят глюкальщика на свет божий.
- Ну, глюкальщик ты наш ненаглядный! В отпуск поедешь, только сначала расскажи, что за глюкало такое?
- Н-н-у-у-у... как вам объяснить... В общем берете это глюкало и со всей силой, на какую способны швыряете его в водохранилище...
- Зачем?
- А оно по воде прыгает так... глюк-глюк-глюк-глюк... где утонет — там и сети ставим!
один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:
идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите канапляное
поле, и вот она... говорящая река!!!
- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...
|
